Hyggelig å være her. Trodde ikke noen brydde seg om mitt livsverk.
Du er virkelig inspirerende som holder koken i en alder av 82 år.
- Hvor gammelt er lommetørkleet? - Det er en kvittering.
For 40 år siden ble Paula Pawnees første kvinnelige bystyremedlem.
Kvinner er kommet langt i Pawnee, men mye gjenstår.
Trenger egentlig tillatelse fra ekte- mann eller far for å booke rommet.
Den gangen gjorde gutta som de følte for; røyka sigar og dro meg i BH-en.
Og de satte speil på skoene sine.
Jeg kan forsikre deg om at det ikke er flere gamle griser her nå.
Dexhart er stolt av å være en gammel gris.
- Prøvde ikke Milton å kysse deg? - Jo, en del gjenstår.
De andre styremedlemmene holdt oversikt over menssyklusen min.
Det er jo forferdelig!
Det gjør de ikke mot meg. De gjør vel ikke det?
Jeg prøvde å danne en kommisjon for å fremme kvinner i arbeidslivet.
De avskrev forslaget med påstander om at jeg hadde mensen.
De hadde jo rett, takket være oversikten de holdt.
Jeg vil danne en slik kommisjon. Undertrykkelsen må opphøre.
- Menn er bedre enn kvinner. - Hun spøker.
Nei. De forsørger oss. Det er vår plikt å lyde dem.
- Gi deg, April. - Med den tonen blir du aldri gift.
Vi må alltid gå ett skritt bak mannen...
Bart! Dum-dum!
- Hei. - Jeg skal bare levere... Hva skjer?
Jentene har ferie, og barnevakten tok seg fri, så jeg passer dem i dag.
Jeg har lånt penner og klistremerker av Leslie, -
-og en Lite-Brite fra Andy.
Dette er Ann. Snakk med henne. Hun er topp.
Hei, berter! Gira over at det snart er helg?
Nei... Å, så søte, små perler...
- De er ikke spedbarn. - Jeg er ikke flink med barn.
- Liker dere Coldplay, eller? - Du er rar.
Du...
Hei, jenter!
- Nei. - Fint.
En likestillingskommisjon? Det er nok ingen god idé.
- Det er en fantastisk idé! - Jeg ante ikke hvor du ville hen.
Vi har for få kvinnelige ansatte. Jeg vil be-
- hver avdeling sende to personer til et møte om saken, i dag. Og...
Jeg kan be Shauna Malwae-Tweep skrive en artikkel om det.
Hun er "en veldig god venn". Jeg vet ikke hva jeg skal kalle henne.
Unge mennesker forbløffer meg. Vi deltok nylig i et "gruppeheng".
Et stevnemøte som involverte sju andre personer.
Et vanskelig forhold å kategorisere. Men kategorier kan være bra.
"Advarsel: giftig blekemiddel" er bra. Hun har nydelige smilehull.
- Og kommisjonen? - Jeg går i gang med det nå.
Jeg vet du løy og at Michael Stipe ikke er her.
Det stemmer.
Jeg visste det, men måtte bare sjekke.
- Gratis Skittles? - Her.
Urettferdig at bare han får det han ble lovet!
Dere må lære meg alt dere kan om basket.
"Rent-A-Swag" gjør det bra. Jeg vil snart gå med overskudd.
Problemet er bare at alle våre unge kunder er basketfans.
Jeg kan ikke kalle spillerne "Khloé Kardashians mann og vennene hans".
Dere kan hjelpe meg; en sportsfan og en statistikkfanatiker.
- Avlys alle planer for dagen. - Jeg skulle bare kjøpe Skittles.
Likestillingskommisjonen din er en skikkelig "pølsefest", Chris.
- Dette må være en spøk. - Jeg trodde de ville sende kvinner.
Herregud... Jeg er en del av problemet.
Har ingen merket seg at det ikke fins kvinner i likestillingskommisjonen?
Det står en kvinne ved siden av deg. Nei, vent...
- Det er bare en vakker mann. - Kommisjonen må være balansert.
Takk for hjelpen med organisering og forfriskninger, men nå tar vi over.
Forfriskningene er virkelig deilige, men det er irrelevant.
En applaus for jenta. Hun må gå og hente flere forfriskninger.
- Nei, dette er min kommisjon! - Hvorfor så umedgjørlig?
Det er da ikke den syvende ennå?
- Nå er skoene dine røde. - Hurra!
- Hei! - Mamma!
- Så du overlevde? - Utvilsomt.
- Hvordan har det gått? - Det kunne ikke ha gått bedre.
Godt å høre, for barnevakten er fortsatt bortreist.
Jeg vil helst ikke spørre, men kan du ta dem i morgen også?
- Selvsagt. - Tusen takk.
Vil dere tilbringe enda en dag med Ron?
Ett problem med å ansette kvinner er at de er så tandre og skjøre.
Du tenker kanskje på lyspærer eller hoften din?
- Hadde jeg bare vært 300 år eldre... - Jeg har undersøkt litt.
Kommunen har pinlig få kvinnelig ansatte. Renholdsbransjen er verst.
Ingenting å klappe for! Hvorfor ingen kvinnelige søppeltømmere?
De får andre oppgaver.
- Dere har én kvinnelig ansatt! - Den beste sekretæren vi har.
- Bortsett fra Dan. - Søppeltømmere har gode betingelser.
De er byens illeluktende kitt. Dere må ansette flere kvinner.
Vi har for få kvinnelige søkere, og det er en fysisk krevende jobb.
- Kvinner flest er for veike. - Sier du det?
Jeg har notert ned hvordan vi kan være mer effektive enn karene.
- Du har rett. Vi tar over. - Spar meg for sarkasmen din.
Jeg mener alvor. Vi har søppel å ta tak i!
Jeg elsker søppel.
Har dere noen gang funnet lik eller kroppsdeler i søpla?
Leslie tok med permer.
"Plukk opp søpla, lemp den på planet?"
Ja, på hver eneste side. Jeg går møysommelig til verks.
- Vi setter i gang, søppelfolk! - Vi skal fôre udyret!
Der er du jo! Jeg har slitt med å spore deg opp.
- Jeg trodde du het Hanson. - Nei, jeg heter Perkins.
Du virker mer som en Hanson. Jentene vil gjerne leke med deg.
- De avskydde meg jo! - Tvert om. Hva enn du gjorde, -
- så fungerte det. - Eller så er du desperat og sliten.
Jeg trenger hjelp. De leker med landminen min.
Hva er dette for noe?
MISFORNØYD? VI RETURNERER SØPLA DI!
Vi leker en assosiasjonslek: Si det første du kommer på.
- Du. - Journalist.
- Jeg. - Rådmann.
Oss.
Tidsskrift.
I henhold til Leslies perm er de raskere enn gutta.
Tross at vi er kvinner? Puppene våre burde jo sinke oss.
Stemmer det, mr Phlegner? Leder bystyremedlem Knope?
Ingen kommentar.
- Synd for dem. - Poserer du? Jeg har ingen fotograf.
Google Earth tar bilder hele tiden. Nå drar vi!
Vi begynner med det mest grunnleggende. Prøv å ta poeng.
- Blokker, Andy. - Han er for høy! Det er urettferdig!
Skap deg plass. Drible rundt ham. Bra!
- Og nå, da? - Skyt!
- Gjorde jeg basket? - Nesten. Prøv igjen.
Tommy gjør et hoppskudd!
Skjermen min!
Den blodtørstige heksa bar deres mors ansikt som en maske!
- Er du sprø? - Liker ikke barn spøkelseshistorier?
- Vil dere se i sykehusbagen min? - Ja!
Bandasje! Vi kan plastre dukkene og late som de er nyoperert!
Eller vi kan teste reflekser med denne hammeren!
- På meg også! - Gjør det på prinsesse Dunebug!
Jeg kan passe dem en stund, Ron, hvis du vil ha...
...en pause.
Her bor Stacy Knoblauch. Hun var slem mot meg på skolen.
Nå vet jeg at hun farger håret.
Jeg visste at hun ikke var naturlig blond!
Herregud! Hun trenger reseptbelagt deodorant!
Dette er mitt livs beste dag!
Noen har bedt om henting, så vi må gjøre et ekstra stopp.
- Håper dere takler det uventede. - Vi elsker utfordringer.
Nå drar vi. Vi har stereotyper å motbevise.
- Og privatliv å krenke! - Ja! Vent, nei...
- Rett i nettet! - Du er en skikkelig ballspiller!
Det har jeg alltid vært. Nå er jeg en idrettsmann!
- Vil dere spille? - Ja visst.
Da setter vi i gang. Se opp! Et langskudd fra Tommy.
Dette kan ikke ende godt.
Han vil ikke flytte på seg!
Herregud!
- Hva gjør du? - Pivoterer.
Du må gjøre andre ting også. Slutt å pivotere!
Han brøt reglene! Man kan ikke bare ta ballen!
- Driver ikke du "Rent-A-Swag"? - Jo.
- Du er en håpløs basketspiller. - Og du er uhøflig.
Vi må trene til en kamp mot folk som faktisk kan spille.
Andy Dwyer med et hoppskudd!
Den veggen er altfor nærme!
Operasjonen er over. Bruk refleks- hammeren for å se om alt er bra.
Jeg hadde det så gøy med ungene! Og de vil bli leger når de blir store!
Et tips til alle barnevakter: La barna leke med sykehusartikler.
Vi har et problem.
Dette er ikke oppe til diskusjon! Lås opp med en gang!
Nei. Vi skal operere! Bare leger får komme inn!
Da så... Søk dekning, mine damer!
- Nei! Noen må ha nøkler! - Jeg har nøkler.
Jeg trodde aldri jeg skulle bli glad for å se deg.
Det må være en av disse.
Nei! Gi dere, jenter!
- Jeg må klippe! Håret er smittet. - Skynd deg, Jerry!
- Jeg takler ikke slikt press. - Slutt, Zoey!
- Nei! - Legg fra deg saksen!
Nei!
Bakeriets kjøleskap skal opp på planet.
Det blir en dans på roser. Glem at jeg sa det...
På tre...
En, to, tre.
Fire, fem, seks...
- Trenger dere hjelp? - Nei da. Trengte Jeanne d'Arc hjelp?
Vi gir ikke opp før dette symbolet på hindringer i kvinnenes vei-
- står på planet av kvinners frigjøring! Det kan du sitere meg på!
Dere har åpenbart alt under kontroll. Vi trekker oss tilbake. Kos dere!
Ikke dokumenter dette, Shauna. Bruk det du allerede har, -
- men hvis vi mislykkes, kan du vel tilintetgjøre dokumentasjonen?
Jeg avgjør selv hva jeg skriver om. Går det bra?
Alles øyne er på oss! Får vi ikke kjøleskapet opp på planet, -
- er det over for feminismen i denne byen!
Overraskelsesmomentet fungerte ikke.
- Her er den. - Hvorfor har du så mange nøkler?
- Vi opererte, som du lærte oss. - Rydd opp, så snakker jeg med Ron.
- La oss klippe av oss tærne! - Nei! Jeg tar med meg bagen min.
- Du må ordne opp i dette. - Ingen ble skadet.
Dette er ille! Jeg elsker Diane, og vil vise at jeg kan passe barna-
- uten at det skjer noe forferdelig. Hva er det?
- Sa du at du elsker Diane? - Nei.
- Jo, det gjorde du! - For guds skyld, Hanson.
Fokuser på problemet!
Ron elsker mamma!
Jeg vet ikke hva dere tror dere hørte, men ikke si noe til mamma.
Ron elsker mamma.
Jeg elsker ingenting!
Artikkelen må være inne snart. Jeg som gjerne ville ta en drink med deg.
Bistro D'Amour er så romantisk. Det skulle ha vært deg og meg, -
- min søster, noen kolleger og eksen min.
Så forvirrende. Jeg må be deg om noe.
Kan du holde meg utenfor artikkelen?
Ingen må tro at du er partisk fordi vi er... noe.
Bare rolig; jeg vil beskrive vårt forhold i en fraskrivningserklæring.
Da får jeg vente på avisen. Hvorfor falt jeg for en innen "gammel" media?
Hva med å spise kjøleskapet? Det vil være borte før solen står opp.
Dette vil bli en unnskyldning for ikke å ansette kvinner.
Jeg burde ikke ha svelget agnet, men det smakte av moralsk overlegenhet.
- Skal dere hente kjøleskapet? - Er du et spøkelse?
Hvordan skal dere små kanarifugler løfte det?
Søppeltømmerne kunne ikke rikke det, og de er som store bjørner!
- Hva mener du? - Bjørner er større enn kanarifugler.
Hva mener du med at de ikke kunne løfte det?
De prøvde for tre dager siden.
De skulle komme tilbake, men sendte fugler i stedet.
Fly av gårde, små fugler.
De bøllene lurte oss. Vi stikker.
- Hva? De får ikke slå oss! - Det blir uavgjort.
Nei, vi vil jo vinne! De er skikkelig teite. Vi må vise at de tar feil.
Vi trenger bare litt PCP. Alt går med litt "englestøv".
- Fetteren min slo ned fem politimenn. - Fungerer kjøleskapet, sir?
Ja visst. Vi har et nytt, så vi trenger det ikke.
Bare glem de ungene. De tilhører uansett ikke din målgruppe.
- Jo, det gjør de definitivt. - Det er for kjipt.
La meg vise deg noe.
Her er to proffspillere etter et tøft tap.
Selv de beste kan tape stygt, men de kommer tilbake.
- Vi prøver igjen i morgen. - Jeg driblet nettopp frem en idé.
- Nei, dobbeldriblet. - Du har ikke lært noe om basket.
Du er en sann venn.
Får jeg låne $ 1500? Ikke spør hva det skal gå til.
Fyrverkerier.
Alle er uskadd, men det skjedde en ulykke.
Hva har skjedd?
Det er min feil. Jeg lot dem rote i sykehusbagen min.
- Har dere lekt med sakser? - Ann lærte oss hva leger gjør.
- Så du er ikke sint? - Nei. Zoey tørketromlet Ivy en gang.
- Jeg må likevel be om unnskyldning. - Det er så rørende at du bryr deg.
- Det er derfor jeg elsker deg. - Jaha. Da så...
Jeg elsker deg også.
- Da skal jeg gå. Takk for i dag. - Ha det, Ann!
Leslie! Shauna sendte meg nettopp fraskrivningserklæringen.
"Rådmann Chris Traeger omgås artikkelforfatteren privat."
- Det var vel ikke så ille? - "Omgås privat"?
- Det er jo totalt intetsigende. - Du bør kanskje slappe av litt.
- Vent og se hva som skjer. - Godt råd, om enn umulig å følge.
Har suppekjøkkenet bruk for kjøleskapet?
Vi tenkte å slenge det på planet, men...
Vi tar det gjerne. Det er en gudegave.
Løft hvert deres hjørne, så får vi det på planet.
Ikke bare fullførte vi jobben og flyttet kjøleskapet, -
- men det ble ansatt tre nye kvinnelige søppeltømmere.
Og April ga meg en gave for å feire vår feministiske triumf.
Det er søppel. Esken er full av søppel.
Ligger det noe lengst ned? Nei, bare søppel.
Dette er Brandon Turnbill fra Kids 46 News.
Med meg har jeg stjernespilleren Josh Diamond. Fortell om seieren.
Alt stemte for oss i dag. Neste uke tar vi Snerling.
Takk, vesle reporter. Etter en stor seier-
-bør man besøke "Rent-A-Swag".
Der fins klærne man trenger til pressekonferansen.
Vi har dresser, brystlommetørkleer, skjorter, briller, -
- små jakker, filthatter... Og se på denne klokka!
Få alt du trenger for å være kul hos "Rent-A-Swag"!
Tekst: Yngvil E. Schjelderup www.btistudios.com